Holi... wn mi camino parece un trébol, que pasa por una rotonda y llega a otro trébol ctm hwajajajajaja
Hay cambios en los cambios, la única constante es mi mente... definitivamente estoy loca y por más que quiera vivir la vida sin pastillas, no puedo... eso me da pena, porque siempre pensé... y si no tengo plata para costear el loquero???... y si no tengo plata para los medicamentos????....
Por el momento he sobrevivido y me he hecho aún más la loca con el tema del siquiatra, porque está la posibilidad que no me siga atendiendo y eso me da terror... y si bien una razón para no consultarlo han sido las lucas (el resto de mi cuerpo se las consume), saber que puede que me diga "Cabrita no podremos seguir más" me tiene con el ojo saltón. LA relación como los loqueros es como una relación de pareja, no quiero que me patee mi blanco trasero.
Por el lado de la pega, tamos bien, estoy en un cargo nuevo que yo mismita invente, y si bien sigo atendiendo a mis clientes también desempeño otras actividades, por más lucas claramente y que se puede perfilar a otros puestos y eso me tiene contenta, encontrar un grupo de trabajo con jefaturas que incentiven a que escales no es común, así que hay que aprovecharlo.
El año pasado fue un año de asumir ciertas cosas, y una de ellas era que no estaba para tener una relación, que lo único que hacía era hacer daño y asumí por fin que iba a vivir sola, rodeada de gatos como visita y sería la solterona, pelada y loca de la esquina. Eso fue un alivio... El futuro en soledad me aterraba, y llego un momento en que entendí que era una super posibilidad morirme sola y ser alimento de mascotas zombies, y esa idea ya no me daba pena, ni rabia, ni miedo.
Pero pase al otro trébol de la carretera, y llego a mi vida una persona inesperada que me vino a cagar mi futuro de ser la vieja loca leyenda de la cuadra y en caso de vivir un apocalipsis zombie él se alimentará de mi viejo cuerpo para no morir tan rápido (es por lógica yo tengo de donde se puede alimentar más... él me duraría re poco es flaquito) Llego y derrumbo todos mis pensamientos respecto al amor desde que tengo uso de razón y eso ha sido novedoso y raro, sobre todo raro.
Finalmente, si bien soy una persona ansiosa y depresiva, a la cual el tema de no tener el control del futuro le genera grandes problemas, ataques de pánico y desesperación, estoy interiorizando que lo lindo del viaje, no es el destino, sino el camino que se recorre... y al parecer por fin estoy en un estado donde mis fantasmas me siguen atacando, pero logran dejarme en paz para seguir.
Y con esto terminamos el monólogo y este diario de vida intérnetelo que se extendió por años
, espero que todos lleguen a un momento de tranquilidad en su vida, solos o acompañados.
Besitos por millones!
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