Jugo El thread del chiste

[Rorito]

INMORTAL
¿Cuál es el colmo de un inmortal?
Que le pongan cadena perpetua.

GRACIOSA
- Carlos, ¡qué graciosa es tu mujer!.
El otro día me contó un chiste que casi me caigo de la cama...


EN LA CAMA
Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él:
- Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama?
- ¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!

 

[Rorito]

MATRIMONIO
Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.

 

[nibal2]

 

[Rorito]

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?.
En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...


un catequista les pregunta a unos niños,
¿que es lo primero que se necesita para que dios perdone nuestros pecados?
y un niño responde,
pues pecar.


¿A dónde vas?
-A por estiércol para las fresas.
-Coño, ¿por qué no las pruebas con crema?

 

[Rorito]

El detalle importante
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿Entonces yo no iba?

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es?
- Es un pastor alemán.
- ¿Cómo se llama?
- El señor.
- ¿El señor?
- Sí, porque “el señor es mi pastor”.

- Buenas, ¿es aquí la academia de inglés?
- If, if. Between, between.
Traducción literal: “sí, sí, entre, entre”.

 

[Rorito]

En clase de inglés:
- Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
+ “Nada”.
– Algo querrá decir, ¿no?

¿A dónde van las pulgas cuando se mueren?
Al pulgatorio.

Dos amigas, le dice una a la otra:
-Me he comprado un reloj nuevo!
+ ¿Que marca?
-¡Pues la hora!

 

[Rorito]

Hola buenas, tiene tarjetas de San Valentín que digan "eres el único amor de mi vida"
- Si claro,...que romántica!!
- Pues póngame 8.


- Hola, tiene alguna obra de Hemingway?
- Sí, tengo El viejo y el mar
- Mmmm, pues deme "El mar"


- Te sabes el chiste del orinal?
- Nooo
- Pues es para mearse

 

[Rorito]

- Hola, ¿asistencia en carretera?
- Sí, dígame
- He pinchado y no sé que hacer.
-¿ Lleva gato?
- Sí, pero tampoco sabe qué hace


- Padre, me confieso de haber sido infiel a mi marido con el cura del pueblo de al lado.
- Pero hija, ¡que tu parroquia es esta!

 

[Rorito]

¿Que le pasa a Santa cuando pierde un reno?
-
-
Sufre de insuficiencia renal



Mamá, mamá, me tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasaó na, no me ha pasaó na, no me ha pasaó na, no me ha pasaó na...
(Los millenial no lo pillan)

 

[Rorito]

- Dr. cuando tomo café me duele el ojo
- Ha probado usted a quitar la cucharilla de la taza ?

-¿Cómo se dice: “fuera” o “fuese”?
+Fuese
-Pues tu mujer lleva una teta fuese

Un señor entra completamente desnudo en una tienda de deportes:
- Pero ¿dónde va usted, sátiro? - le dice el dependiente.
- En ese cartel usted pone: 50% de descuento en pelota

 

[Rorito]

- ¿Nivel de inglés?
+ Alto
- Diga “memoria”
+ Memory
- Póngalo en una frase
+ Salté por una ventana y memory
- Contratado.


- Camarero, hay una mosca en la sopa!
+ Disculpe, pero es un dibujo
- uhm, pero es que se mueve
+ Ya, es que es un dibujo “animado”

 

[Rorito]

¿Nivel de inglés?
-Alto
-Traduzca “night”
-Noche
-¿CÓMO QUE NO CHABE? ¡Fuera de aquí!


_ Cómo ha encontrado el filete, Señor?
_ De casualidad, debajo de una patata.


Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.


El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.


Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

 

[Rorito]

Yo no voto por personas, ¡yo voto por ideas!
¿Y si te doy un millón de pesos?
Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala


Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."

 

[Rorito]

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!


Dos amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo

 

[Rorito]

- Mamá, mamá, en la escuela hay un niño que me llama gay...
- ¿Y por qué no le pegaste un combo, Jaimito?
- Es que ese niño es tan lindooooooo.

Había una vez un gato que tenia 16 vidas pero vino un 4x4 y lo mató de golpe.

Era una chica tan mona tan mona… que solo comía cacahuetes.

¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce...

 

[Rorito]

- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Me voy a dar una vuelta a la manzana.

¡Odio que la canción se equivoque cuando estoy cantando!

¿Qué le dice una pulga a la otra? ¿Nos vamos a pie o en perro?

 

[Rorito]

- Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
- Ok, nos vemos el lunes..

- Amor, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

- Cariño, ¿dónde estás?
- ¿Te acuerdas de la joyería esa a la que me fuimos donde había ese collar tan bonito que me pediste que te regalase?
- ¡Sí, sí, amor...!
- Pues justo en la tienda de al lado...

 

[Rorito]

El jefe le dice a la secretaria:
- Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
- Mi abogado...

- Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
- Sí, ¡con matrícula!
- Muy bien, ¡me alegro un montón! Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.

El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?

-¿De qué trabajas?
- Mato zombies.
- Anda ya, pero si eso no existe.
- ¿Alguna vez has visto alguno?
- No.
- Los he matado todos

 

[Rorito]

• ¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi!
  ¿Y que problema hay?
  ¡Pues que va ganando la fea!

• Estaba un borracho orinando en la calle y pasa una señora que empieza a gritar: ¡Menudo desvergonzado! ¡Qué horror! ¡Que bestia!
  -Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza

 

[Rorito]

• La profesora escribe en la pizarra: El hombre se enriqueció de la noche a la mañana.
  Le pregunta a Pepito: -¿Dónde está el sujeto en esta oración?
  -¡Pues seguramente en la cárcel profesora!
• 
  
• Pepito le dice a su madre: Mamá uno de cada cinco hombres es gay, así que en mi grupito de amigos debe de haber uno. Espero que sea Lucas, ¡está buenísimo!