Jugo El thread del chiste

[Rorito]

Entra un médico en una sala llena de loco y se encuentra con que cuatro locos están jugando a las cartas mientras que otro más está encima de un armario. El médico le mira extrañado y al final le pregunta a los locos que están jugando a las cartas:

- ¿Y ese de ahí qué está haciendo?

- Es un loco -responde uno – Se cree que es una lámpara!

- ¿Ah, sí? – dice el médico -¡Baja inmediatamente de ahí!

- Oiga, ¡¡¿¿pero qué hace??!! ¡¡Qué sin luz no podemos jugar!!

 

[Rorito]

Se va un grupo de locos a cazar. Están ahí cazando y dos locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás. Uno le dice al otro:

- Oye, ¿¿y si disparamos para que nos oigan??
- Vale, ¡¡dispara tú!!

Pasa una hora y nada. Así que uno de ellos dice:
- “No nos han oído. Disparo yo ahora”

Y dispara, pero no aparece nadie. Al rato uno de ellos dice:
- Oye, dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte.
- No puedo. ¡¡¡No me quedan flechas!!!

Entra un médico en una sala llena de loco y se encuentra con que cuatro locos están jugando a las cartas mientras que otro más está encima de un armario. El médico le mira extrañado y al final le pregunta a los locos que están jugando a las cartas:

- ¿Y ese de ahí qué está haciendo?

- Es un loco -responde uno – Se cree que es una lámpara!

- ¿Ah, sí? – dice el médico -¡Baja inmediatamente de ahí!

- Oiga, ¡¡¿¿pero qué hace??!! ¡¡Qué sin luz no podemos jugar!!

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Dos locos están planeando escapar del manicomio.

- “Si la pared es baja la saltamos, ¿vale? Y si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
-¡¡Ok, entendido!! ?

Y se van a escapar. A las tres horas vuelven muy tristes y otro loco les pregunta:

- Oye, ¿¿no os ibais a escapar??

- Sí, pero no se podía. ¡¡NO HABÍA PARED!!

Llega un inspector al manicomio para hacer una revisión y hay un loco en la habitación imitando a una moto. “BRRRRROMM”.El inspector le dice al director del manicomio:

- Por favor, dígale que se calle.

- ¿Por qué? ¿Le molesta el ruido que hace?

- No. ¡¡Me molesta el humo!!

 

[Rorito]

En el cole la profesora pregunta:
– María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.

Y María responde:
-Goloso, profe.
– Muy bien, María. Ahora tú Pepito.

Pepito se queda pensando y dice…
-Goooooooooooooooooooool.

 

[Rorito]

Jaimito es un niño bastante travieso, pero esta vez va con su madre a una fiesta y mamá quiere que se porte bien.

Así que le dice: “Jaimito, si tienes ganas de ir al lavabo dime que te vas a América, ¿vale?”

“Vale, mami, eso te diré.”

Están los dos en la fiesta y al cabo de un ratito, Jaimito le dice a su madre: “¡Mami, me voy a América!”

La madre entiende lo que ha dicho su hijo, pero la señora que estaba hablando con ella no, así que le pregunta a Jaimito: “¿Y que harás solo allí?”

“Pues, señora, voy a ver Chi-cago”

 

[Rorito]

Un niño pregunta a su padre

-Papá que quiere decir sintaxis.

– Qué tienes que coger el autobús.

-Gracias papá, eres el mejor.

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-Papá, ¿que se siente al tener un hijo tan guapo y bueno?

-No lo sé hijo, mejor pregúntale a tu abuelo.

 

[Rorito]

Hola,¿ como te llamas?
• No soy el ayer ni soy el mañana
• De que hablas?
• Me llamo Eloy!!!

 

[Rorito]

- Pues tengo en casa a un mosquito que es como mi hermano.
- ¿Y eso?
- ¡Es que lleva mi sangre!

 

[Rorito]

¿ESTOY GORDA?
- Amor, ¿estoy gorda?.
- Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...

Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!

 

[Rorito]

- Mamá, mamá, los spaguetti se están pegando.
- Déjalos que se maten




- Mamá, mamá, hay un pobre hombre que no para de gritar. ¿Me das algo para él?
- Bueno, toma. ¿Y qué dice?
- ¡Helados, helados!

 

[Rorito]

En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.

 

[Rorito]

UN ABUELO VA UN DÍA A...
Un abuelo va un día a la tienda de móviles y se compra un iphone. Al día siguiente vuelve y dice:
- Oiga, cámbieme el móvil que está roto.
- ¿Y cómo es eso, señor?
- Pues oiga que puse el modo avión y no vuela...

 

[Rorito]

- ¿Por qué Messi no bautizó a su hijo?
- Pues porque entonces seria Cristiano



Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!

 

[Rorito]

- Hola Blanca.
- Soy Rosa.
- Ah perdóname, es que soy daltónico.


Hijoapa como se dice coche en inglés
Padre:car
Hijo:y hombre como se dice en inglés
Padre:men
Hijo:entonces la tía car-men es un transformer


DESCARADO
- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.

 

[Rorito]

EN EL MÉDICO
Un hombre le dice al doctor:
- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera.
Y el doctor le pregunta:
- ¿Y tiene hijos?
A lo que el hombre contesta:
- Sí, Robocop y Pinocho...

 

[Rorito]

- Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.


- Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído.
- ¿Ah sí?. ¿Y cuál de sus libros te gusta más?
- Que jamás he leído, he dicho.


Esto es uno que entra en una tienda de pinturas y pregunta:
- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?
- ¡Claro!
- Claro no, he dicho azul oscuro...

REFLEXIÓN
Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.

 

[Rorito]

En Pakistán
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

Al médico, bien acompañado
Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
- Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

 

[Rorito]

Matrimonio post mortem
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

 

[Rorito]

Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre

 

[Rorito]

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

 

[Rorito]

EN EL RESTAURANTE
- ¿Vino de la casa señor?
- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...

DIFERENCIA
- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
- Con el terrorista se puede negociar.

INTERNET
¿El papel sobrevivará a internet?
Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.

BUSCANDO TRABAJO
Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!