Jugo El thread del chiste

[El jilguero]

Veo que el entusiasmo del quórum es evidente.

--
- Ay, que te crees maduro.
- No, me creo maduro, y cuando Chávez estaba vivo, tampoco me creía Chávez.

 

[Dettlaff]

Veo que el entusiasmo del quórum es evidente.

--
- Ay, que te crees maduro.
- No, me creo maduro, y cuando Chávez estaba vivo, tampoco me creía Chávez.

 

[Wasawsky]

 

[EITSAEB]

Veo que el entusiasmo del quórum es evidente.

--
- Ay, que te crees maduro.
- No, me creo maduro, y cuando Chávez estaba vivo, tampoco me creía Chávez.

 

[whiplashh]

Veo que el entusiasmo del quórum es evidente.

--
- Ay, que te crees maduro.
- No, me creo maduro, y cuando Chávez estaba vivo, tampoco me creía Chávez.

Este es más fome q los chistes que posteo D:

 

[ayn]

Veo que el entusiasmo del quórum es evidente.

--
- Ay, que te crees maduro.
- No, me creo maduro, y cuando Chávez estaba vivo, tampoco me creía Chávez.

Sería todo.

Baneen a este espécimen por fome por favor.

Saluda atte.


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[Oveja Negra]

Este foro no resiste dos alimañas al mismo tiempo. O despachan al pollo desplumado o al @Onomzio. Pero los dos haciendo de las suyas, simplemente no.

 

[ayn]

Arreglemos esta cosa mejor??



Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
Por qué le pegó a mi hijo? Por maleducado, me llamó gorda.
Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE:

Nombre? Abu Abdalah Sarafi
Sexo? .4 veces por semana.

No, no, no! Hombre o mujer?
Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIETA PARA ADELGAZAR

Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.


PAISANO


El representante del censo le pregunta al paisano:
Señor cuantos hijos tiene?
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces tiene una prole grande?
Grande.? creo que no, pero siempre está dura.

EMERGENCIA


El electricista va a la sala de Unidad de
Tratamientos Intensivos de un hospital, mira
a los pacientes conectados a diversos tipos
de aparatos y les dice:
Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.

CONFESIÓN


El condenado a muerte espera la hora de
ejecución, cuando llega el padre:
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo padre. Dentro de
poco voy a hablar con el personalmente.
Algún recado?


VELORIO


El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

PADRE POLÍTICO


Un burro muere frente a una iglesia, como una
semana después el cuerpo seguía allí, el
padre se decidió llamar al alcalde.
Alcalde tengo un burro muerto hace
una semana frente a la iglesia!
El alcalde, gran adversario político del padre contesta:
Pero padre, no es el señor quien
tiene la obligación de cuidar de los muertos?
Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

 

[Onomzio]

Arreglemos esta cosa mejor??



Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
Por qué le pegó a mi hijo? Por maleducado, me llamó gorda.
Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE:

Nombre? Abu Abdalah Sarafi
Sexo? .4 veces por semana.

No, no, no! Hombre o mujer?
Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIETA PARA ADELGAZAR

Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.


PAISANO


El representante del censo le pregunta al paisano:
Señor cuantos hijos tiene?
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces tiene una prole grande?
Grande.? creo que no, pero siempre está dura.

EMERGENCIA


El electricista va a la sala de Unidad de
Tratamientos Intensivos de un hospital, mira
a los pacientes conectados a diversos tipos
de aparatos y les dice:
Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.

CONFESIÓN


El condenado a muerte espera la hora de
ejecución, cuando llega el padre:
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo padre. Dentro de
poco voy a hablar con el personalmente.
Algún recado?


VELORIO


El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

PADRE POLÍTICO


Un burro muere frente a una iglesia, como una
semana después el cuerpo seguía allí, el
padre se decidió llamar al alcalde.
Alcalde tengo un burro muerto hace
una semana frente a la iglesia!
El alcalde, gran adversario político del padre contesta:
Pero padre, no es el señor quien
tiene la obligación de cuidar de los muertos?
Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

excelente compilación de chistes de Meruane

 

[Rorito]

Chiste de Semana Santa

Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusalén y mientras paseaban la esposa falleció. El de la funeraria le dice al marido. Tiene la opción de llevársela a Chile por $10.000.000 o enterrarla aquí por $1.000.000. El hombre dice. Me la llevo a Chile. El de la funeraria le pregunta. Como va a hacer ese gasto pudiendola enterrar en Tierra Santa? El marido le dice. Hace muchos años aquí murió un hombre y a los 3 días resucitó. Sinceramente por $9.000.000 prefiero no arriesgarme...
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[Oveja Negra]

Jajajajaaja

 

[FranciscoCL]

-Lamento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.
-¡¡¡¿Mi papá murió?!!
-... Lamento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.





oj,oj,oj

 

[ShowMen]

Jajsja.

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[kniitro]

Una pareja va a la consulta de un Terapeuta Sexual y sin mayores preámbulos el caballero les dijo:

- ¿Doctor, podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales para que luego nos dé su opinión?

El médico se quedó un poco atónito, pero aceptó y cuando la pareja acabó
su labor, les dijo:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor y les cobró
por la consulta $ 35.000.-

Lo curioso, sin embargo, fue que esto sucedió por varias semanas seguidas,
en que la pareja hacía una cita formal de consulta, llegaban, tenían sexo
sin problemas, pagaban al doctor y luego se iban.

Esto, hasta que el doctor, ya bastante intrigado, les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?.

El caballero le respondió:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mía. El Apart hotel cobra $100.000, el Diego de Almagro $78.00 y el Paradise $55.000.-

- Aquí lo hacemos por $35.000. La Isapre me reembolsa $ 28.000, el seguro complementario el 80% del saldo.., es decir $ 5.600.- Al final el polvo me sale por $1.400.-

MORALEJA : ¡SÁCALE EL JUGO A LAS ISAPRES

 

[Rorito]

Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!

 

[Rorito]

- Según su currículum, conoce 20 idiomas.
- Así es, señor.
- ¿Y cuál habla mejor?
- Hablar, hablar, ninguno. Pero sé que existen.

 

[Rorito]

- ¿Y qué le parece mi chico?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es bueno?
- No, pero desde hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor.

 

[Rorito]

- Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
- ¿Ves ese coche de allí?

- ¡¡Síiii!!!

- Pues una licuadora del mismo color.

 

[Rorito]

- ¿Y dice que sabe de historia del arte?
- Sí, soy un experto.

- ¿Y qué opina del Renacimiento?

- ¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.

 

[Rorito]

- ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!

- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.

- ¡Gracias, mi capitán!