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- Mamá, mamá, en la escuela hay un niño que me llama gay... - ¿Y por qué no le pegaste un combo, Jaimito? - Es que ese niño es tan lindooooooo. Había una vez un gato que tenia 16 vidas pero vino un 4x4 y lo mató de golpe. Era una chica tan mona tan mona… que solo comía cacahuetes. ¿Por qué...

un amigo que sostenía que en Chile no hay cultura de Trago cambio el whisky de un chivas regal a una botella de Jhonnie Walker y vice versa y a sus visitas les servia Chivas y el tomaba Jhonnie y todos lo felicitaban por su generosidad para sus invitados y su humildad en su beber, por...

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó... - ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien? - Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? - No... ¡Vinieron a comprar el burro...

Yo no voto por personas, ¡yo voto por ideas! ¿Y si te doy un millón de pesos? Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice: "Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir? Y la niña le contesta: "¡No...

¿Nivel de inglés? -Alto -Traduzca “night” -Noche -¿CÓMO QUE NO CHABE? ¡Fuera de aquí! _ Cómo ha encontrado el filete, Señor? _ De casualidad, debajo de una patata. Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó...

- ¿Nivel de inglés? + Alto - Diga “memoria” + Memory - Póngalo en una frase + Salté por una ventana y memory - Contratado. - Camarero, hay una mosca en la sopa! + Disculpe, pero es un dibujo - uhm, pero es que se mueve + Ya, es que es un dibujo “animado”

- Dr. cuando tomo café me duele el ojo - Ha probado usted a quitar la cucharilla de la taza ? -¿Cómo se dice: “fuera” o “fuese”? +Fuese -Pues tu mujer lleva una teta fuese Un señor entra completamente desnudo en una tienda de deportes: - Pero ¿dónde va usted, sátiro? - le dice el...

¿Que le pasa a Santa cuando pierde un reno? - - Sufre de insuficiencia renal Mamá, mamá, me tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasaó na, no me ha pasaó na, no me ha pasaó na, no me ha pasaó na... (Los millenial no lo pillan)

- Hola, ¿asistencia en carretera? - Sí, dígame - He pinchado y no sé que hacer. -¿ Lleva gato? - Sí, pero tampoco sabe qué hace - Padre, me confieso de haber sido infiel a mi marido con el cura del pueblo de al lado. - Pero hija, ¡que tu parroquia es esta!

Hola buenas, tiene tarjetas de San Valentín que digan "eres el único amor de mi vida" - Si claro,...que romántica!! - Pues póngame 8. - Hola, tiene alguna obra de Hemingway? - Sí, tengo El viejo y el mar - Mmmm, pues deme "El mar" - Te sabes el chiste del orinal? - Nooo - Pues es para mearse

En clase de inglés: - Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»? + “Nada”. – Algo querrá decir, ¿no? ¿A dónde van las pulgas cuando se mueren? Al pulgatorio. Dos amigas, le dice una a la otra: -Me he comprado un reloj nuevo! + ¿Que marca? -¡Pues la hora!

El detalle importante - Íbamos yo y Nacho. - No hijo, íbamos Nacho y yo. - ¿Cómo? ¿Entonces yo no iba? Donald usa teclado y Mickey mouse. - Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es? - Es un pastor alemán. - ¿Cómo se llama? - El señor. - ¿El señor? - Sí, porque “el señor es mi pastor”. - Buenas...

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?. En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta... un catequista les pregunta a unos niños, ¿que es lo primero que se necesita para que dios perdone nuestros pecados? y un niño responde, pues pecar. ¿A dónde...

MATRIMONIO Dos amigas: - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho? - Que tiene mujer y tres hijos.

INMORTAL ¿Cuál es el colmo de un inmortal? Que le pongan cadena perpetua. GRACIOSA - Carlos, ¡qué graciosa es tu mujer!. El otro día me contó un chiste que casi me caigo de la cama... EN LA CAMA Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a...

EN EL RESTAURANTE - ¿Vino de la casa señor? - ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?... DIFERENCIA - ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?. - Con el terrorista se puede negociar. INTERNET ¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una...

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta: - ¿Usted me vio robar? - Si, pero de refilón El ladrón le pega un tiro en la cabeza. Se dirije a otra persona que había al...

Dos mujeres, una le dice a la otra: - Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa. - Vaya... ¿Se te debe hacer eterno? - No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre

Matrimonio post mortem Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo. En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con esas! El contrato fue...

En Pakistán - No sé si conseguiré enamorar a esa chica... - ¿Tienes vacas y ovejas? - Sí. - Pues ya tienes mucho ganado. Al médico, bien acompañado Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El...