Resultados de búsqueda

- Oye, ¿quieres ser mi sol? - ¡sí, claro! - Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!. - Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído. - ¿Ah sí?. ¿Y cuál de sus libros te gusta más? - Que jamás he leído, he dicho. Esto es uno que entra en una tienda de pinturas y...

EN EL MÉDICO Un hombre le dice al doctor: - Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera. Y el doctor le pregunta: - ¿Y tiene hijos? A lo que el hombre contesta: - Sí, Robocop y Pinocho...

- Hola Blanca. - Soy Rosa. - Ah perdóname, es que soy daltónico. Hijo:papa como se dice coche en inglés Padre:car Hijo:y hombre como se dice en inglés Padre:men Hijo:entonces la tía car-men es un transformer DESCARADO - Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina. -...

- ¿Por qué Messi no bautizó a su hijo? - Pues porque entonces seria Cristiano Le pregunta el jefe a un empleado: - ¿Por qué siempre llega usted tarde? - Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda... - ¿Tiene mucho dolor? - No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!

UN ABUELO VA UN DÍA A... Un abuelo va un día a la tienda de móviles y se compra un iphone. Al día siguiente vuelve y dice: - Oiga, cámbieme el móvil que está roto. - ¿Y cómo es eso, señor? - Pues oiga que puse el modo avión y no vuela...

En una entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto - Bien. Traduzca "mirar". - Look. - Perfecto. Úselo en una frase. - "Luke", yo soy tu padre. - Contratado.

- Mamá, mamá, los spaguetti se están pegando. - Déjalos que se maten - Mamá, mamá, hay un pobre hombre que no para de gritar. ¿Me das algo para él? - Bueno, toma. ¿Y qué dice? - ¡Helados, helados!

¿ESTOY GORDA? - Amor, ¿estoy gorda?. - Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida... Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta: - ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!

- Pues tengo en casa a un mosquito que es como mi hermano. - ¿Y eso? - ¡Es que lleva mi sangre!

Hola,¿ como te llamas? • No soy el ayer ni soy el mañana • De que hablas? • Me llamo Eloy!!!

Un niño pregunta a su padre -Papá que quiere decir sintaxis. – Qué tienes que coger el autobús. -Gracias papá, eres el mejor. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, -Papá, ¿que se siente al tener un hijo tan guapo y bueno? -No lo sé hijo, mejor pregúntale a tu abuelo.

Jaimito es un niño bastante travieso, pero esta vez va con su madre a una fiesta y mamá quiere que se porte bien. Así que le dice: “Jaimito, si tienes ganas de ir al lavabo dime que te vas a América, ¿vale?” “Vale, mami, eso te diré.” Están los dos en la fiesta y al cabo de un ratito, Jaimito...

En el cole la profesora pregunta: – María, dime un apalabra que tenga muchas “o”. Y María responde: -Goloso, profe. – Muy bien, María. Ahora tú Pepito. Pepito se queda pensando y dice… -Goooooooooooooooooooool.

Se va un grupo de locos a cazar. Están ahí cazando y dos locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás. Uno le dice al otro: - Oye, ¿¿y si disparamos para que nos oigan?? - Vale, ¡¡dispara tú!! Pasa una hora y nada. Así que uno de ellos dice: - “No...

Entra un médico en una sala llena de loco y se encuentra con que cuatro locos están jugando a las cartas mientras que otro más está encima de un armario. El médico le mira extrañado y al final le pregunta a los locos que están jugando a las cartas: - ¿Y ese de ahí qué está haciendo? - Es un...

La relación-nevera - Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: “Me voy porque esto ya no funciona”, pero llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo. Me parece que lo está entendiendo mal… Es uno que va a ver a un adivino, llama a la puerta y le contestan: - ¿Quién...

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?. En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta... ¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo? Y... ¿Con eso respiras? ¿que animal gira después de muerto? El pollo asado. La clave WiFi - ¿Tienes WiFi? - Sí...

- señora, su hija es muy fea!!! - hay nene, es que ella la belleza la tiene por dentro...- - entonces PELELA!!! Le dice por teléfono una mujer a su esposo: Gordo, perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás? Cagado...., pero tranquilo - Mi...

¿Para qué necesita una araña la computadora? ¡Pues para entrar en la red! Hola, ¿está Félix?. - No, estoy tristex.